作者：kiwi
来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic）
有一些女性在网上倾诉了自己的苦恼。
“我妈微胖，但是每次我们一起逛街她都要嘲笑我的身材。”
“和妈妈吵架，她一怒之下说‘叫你老公不要你’。”
“我当年考上本科，我妈不让我去读，最后我没去她开心死了，经常说这是她做得最正确的决定。”
为什么一些母亲会如此对待亲生女儿？
我们所看到的这些表象，其实都指向一个不应该在母女身上出现的词——嫉妒。
母亲不都应该爱女儿吗？
母亲不都会希望女儿过得好吗？
为什么有些母亲会嫉妒女儿呢？
几年前看过一个调解节目，一对母女的故事给我留下了深刻印象。
女主肖韵快40岁，头婚遭遇家暴，离婚后再嫁给初恋，两个人共同经营着一家厨具店，生意红火，日子和美。
然而，本该替女儿感到高兴的母亲却一反常态。
每天跑到肖韵的店里，对顾客又吵又骂，势必要把女儿的生意搅黄。
对肖韵和女婿也是恶语相向，好好的家被闹得鸡犬不宁。
老太太这么做的目的只有一个：让女儿离婚，和前夫复婚。
对此，肖韵先是愤怒，后来逐渐变得无奈，她痛哭着求母亲：
“我好不容易找到这么好的老公，他是最好的老公啊，为什么非要我离婚啊。”
面对女儿的哀求，这位母亲无动于衷。
表面上她很难接受女儿离婚，但实际上她更难接受的是：女儿勇敢逃离不幸婚姻后，过上了幸福的生活。
她的种种冷酷，仿佛在向女儿控诉：
“我在婚姻里也是这么熬过来的。”
母亲对女儿无意识的伤害，藏着她们自己都察觉不到的“嫉妒”。
朋友小A就是在母亲的“嫉妒”下长大的。
15岁前，她永远都穿亲戚淘汰下来的旧衣服。
在学校被嘲笑，回到家和母亲哭诉，母亲却说朴素才好，免得耽误学习。“当时特别委屈，明明家里没那么穷，我妈穿得也不错，但是我只能节俭。”
青春期的时候微胖，母亲总是有意无意拿别人家的孩子和她做对比，说她长得不好看，担心以后嫁不出去。
直到前段时间，小A带着男友回家，她的母亲十分高兴。
然而大家在一起吃饭时，饭桌上小A母亲一直和男生说自己的女儿很懒、很任性、脾气很不好，请对方多多包容。
这是一个坏母亲吗？当然不算是。
每次回到家，她都会给女儿准备好可口的饭菜；
多少个生病的夜晚，都是她彻夜陪伴小A渡过难关；
给女儿报补习班，每次获得好成绩，她的开心溢于言表……
母亲：“不知道为什么，想你过得好，又不想你过得太好。”
女儿：“我有感觉，感受到了你的爱，也感受到了你的恨。”
爱意和嫉妒拉扯的背后，其实是两代女性不被看见的无助和痛苦。
俗话说，“女儿是母亲贴心的小棉袄”。
母女，同一个性别，面临同一种处境，但是为什么有的母亲，会嫉妒女儿呢？
就像肖韵的母亲，为什么会这样对待女儿呢？
在调解员和心理咨询师的引导下，我们可以拼凑出肖韵母亲的背景故事。
肖韵9岁的时候，父亲离家出走，母亲含辛茹苦把她拉扯大。
从小到大，女儿对自己百依百顺，甚至婚嫁都听自己的。
唯独二婚是肖韵自己选的。
越是匮乏，越是容易控制。
婚姻不幸福、没有被好好爱过的母亲，看见女儿过上了自己向往的生活，不自觉地把委屈和愤怒宣泄在女儿身上。
她的潜意识里希望女儿也能够尝一尝自己经受的苦，以此来缓解自己的“挫败感”。
这大概就是：你要吃我吃过的苦，受我受过的委屈，才算真正地理解我、爱着我。
所以，只有真正看见和理解了一些母亲为何这样，才懂她们“口不择言”背后藏着的无奈与悲伤。
一、很多母亲的童年，并不快乐。
我身边有个阿姨，总是在女儿快乐时开始扫兴。
女儿小时候考试成绩很好，阿姨会说：
“有什么好骄傲的，我给你创造了这么好的条件，你就应该优秀，你外婆都没让我读书！”
女儿外出旅游很快乐，阿姨会说：
“你倒是舒服，就知道贪图享受，好吃懒做，以后谁养得起你？”
女儿谈恋爱吐槽对象时，阿姨也会说：
“差不多得了，你自己有很好吗？我跟你爸就见了几面，就被媒妁之言定了，谈什么爱情？”
言语之间不难看出，从童年的不被支持，到生活中无处不在的吃苦教育，再到恋爱婚姻的完全不自由，阿姨在外婆那里受了很多委屈。
她流露出来的，是对女儿无意识的羡嫉，即使女儿的这份好条件是她亲手用爱创造出来的。
因为她的内心从未被听见：“如果我也被这样爱过就好了”。
二、沉浸在“我不够好”中，被迫进入竞争关系。
“你要听话，要乖，要温顺，以后才会有男人要。”
一些女性在成长过程中经常听到的这些话，她们被教育只有不断调整为所谓的“好女人”，才会进入“婚恋市场”，才会被挑中。
这也是为什么一些母亲的嫉妒多指向和自己...的女儿。
而在这样环境下成长的女儿，容易变得自卑、配得感低：
“我不够漂亮，我不够优秀，所以我才不被爱”。
于是女儿也进入一种恶性循环，再次通过贬低、打压其他女性，来提升自己的价值与配得感。
三、所有的指责与控制，都指向自我厌恶。
不管是扫兴的母亲，还是打压、控制甚至是“雌竞”的母亲，最终指向的，都是内在深藏着的一份自我厌恶。
母亲把委屈和愤怒的情绪宣泄在女儿身上，把自己身上难以接受的“糟糕的部分”投射到女儿身上，通过这种投射，来维持自我的感觉良好。
她们不是不爱女儿，而是不爱自己。
但伤害已然造成，母亲的模式也很难改变，那些被困住的女儿们，该怎样破局？
一些网友曾感慨，有了孩子后，才发现母亲其实根本不爱自己。
世界上最亲近的人，竟然也有复杂的一面。
这是一个幻灭的过程，但也是每个人成长的必经之路。
如果你为不被爱而感到痛苦，或是为揣测母亲的阴暗想法而内耗，甚至已经影响到了生活。
最先要做的，还是接受不被爱的事实。
因为脱离母亲的身份，她也不过是个普通人。
不妨多问问自己：
对母亲还有种种期待吗？
有没有接受母亲的本性？
和母亲说话的时候，还希望她和平时不一样吗？
恋爱和婚姻关系里，我是不是还在希望自己孩子气的需要能得到对方的满足，而不是依靠自己来满足？
同时，还可以描绘自己心里的理想母亲。
比如，“我想要一个温柔的、包容的母亲”；
“一个会处理感情问题，内心坚强的母亲”……
在这个不断追问自己的过程里，我们可能会感到很痛苦和绝望，但是没关系，充分体验这种负面情绪，也是一种释放。
告诉自己，你有权愤怒和悲伤。
虽然获得母爱的生命阶段已经永远过去了，但是现在，你可以为自己全新的人生负责。
其次，从精神上彻底独立出来。
著名家庭治疗师默里鲍恩说，判断一个成年人从家庭中独立出来的重要标志是：
因为家庭互动引发的情绪反应更少了。
在审视家庭互动的时候更加客观了。
我们需要从心理与母亲做分离。
认识到母亲也是“受害者”，但是她们的痛苦不是我们造成的，那是她的人生课题，我们不需要去承接她的情绪。
最后，重新认识自己。
朋友小a说，自从自己上了大学离开家，交了很多朋友，去了很多地方旅游，才发现在母亲眼里“一无是处”的自己，其实有很多优点。
最近，她又开始写情绪日记了，写自己每天的心情、最近的爱好，自己对关系的观察……
体验不同关系和新鲜事物，其实就是一个找回自我、提升自我价值感的过程。
心理学家荣格说，每个人都可以拥有两次人生。
第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。
离开母亲的期待，以一个成人视角正视母亲的优缺点，我们才能有力量去疗愈和建立自我。
祝福每个独立的女儿，也祝福每个努力觉醒的母亲，都能摆脱束缚，活出自己想要的人生。
来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic5），分享自我负责的理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。
责任编辑：张少津
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